Que Gostoso!

Muito Boas!!

ROUND 1 - A senha:

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

ROUND 2 - A cor da impressora:

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

ROUND 3 - O lado direito da tela

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...

Bêbado no Ônibus

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu és feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento, é o bêbado mais nojento que eu ja vi!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu to bom!!!!

Futebol brasileiro

Vale dá carrim não mah

Olha a Tapioca!!!

Rebolation

Piada de Bichas

  Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Piada do Dia

  A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Grandes frases do mestre Homer

Homer demonstrando sua sabedoria

• “Ah,eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?”

• “Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e comprar outro saxofonista”

- Logo após o músico “Gengivas Sangrentas” morrer.

• “Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

• “Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem.”

• “D’OH!”

• “Eu adoraria voltar ao Brasil, mas soube que o problema dos macacos está cada vez pior por lá.”

- Planejando suas próximas férias com a família.

• “Eu nunca fui um homem de rezar muito, mas, se você estiver aí em cima me ouvindo, por favor, me salve, Super-Homem.”

• “Hmmm… rosquinhas!”

• “Hmmm… uma loja de rosquinhas lucraria muito aqui!”

- Ao passar pela passagem secreta da Torre de Londres, no episódio em que eles vão até lá.

• “Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!”

• “Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

• “Ora, seu…!”

- Estrangulando o Bart.

• “Sou um homem branco, idade média de 29 a 49 anos,todos ouvem minhas sugestões mesmo sendo ridículas.” :- Homer pega uma lata na qual se vê escrito: “Amendoim e chicletes finalmente juntos!”.

• “Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”

• “Sabe filho, quando eu era menino, eu queria muito uma luva de beisebol… Meu pai nao queria me dar, e então eu prendi a respiração até desmaiar e caí de cabeça na mesinha do café. Os médicos disseram que eu podia ter fraturado o crânio.”

• “Eu não menti, escrevi ficção com a boca.”

• “Arghhhhh!!! Eu nunca mais vou comer pimenta… Oba! Pimenta!”

• “Telefonista, me dê o número do 190!”

• “Por favor, nao me coma! Eu tenho esposa e filhos. Coma eles!”

• “Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.”

• “Nunca um cabo pode trazer tanta felicidade!”

- Abraçando loucamente o cabo da TV a cabo

• “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”

• “Eu queria que Deus estivesse vivo para ver isso.”

- Ao ver estrelas cadentes no céu, emocionando-se

• “Prezado Deus: os deuses têm sido bom pra mim. Pela primeira vez na minha vida, tudo está uma maravilha. Então vamos fazer um trato: Você mantém as coisas como elas estão e eu não lhe peço mais nada. Se Você estiver de acordo, por favor não me dê nenhum sinal. [pausa] OK, trato feito. Como forma de gratidão eu lhe ofereço esses cookies e leite. Se Você quiser que eu os coma para Você, não me dê nenhum sinal. [pausa] Que assim seja!”
• “Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo ???”
• Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado”
(recebendo a conta de telefone) “Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! (Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh…” “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.” “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”