Homer demonstrando sua sabedoria
- “Ah,eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?”
- “Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e comprar outro saxofonista”
- - Logo após o músico “Gengivas Sangrentas” morrer.
- “Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”
- “Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem.”
- “D’OH!”
- “Eu adoraria voltar ao Brasil, mas soube que o problema dos macacos está cada vez pior por lá.”
- - Planejando suas próximas férias com a família.
- “Eu nunca fui um homem de rezar muito, mas, se você estiver aí em cima me ouvindo, por favor, me salve, Super-Homem.”
- “Hmmm… rosquinhas!”
- “Hmmm… uma loja de rosquinhas lucraria muito aqui!”
- - Ao passar pela passagem secreta da Torre de Londres, no episódio em que eles vão até lá.
- “Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!”
- “Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”
- “Ora, seu…!”
- - Estrangulando o Bart.
- “Sou um homem branco, idade média de 29 a 49 anos,todos ouvem minhas sugestões mesmo sendo ridículas.” :- Homer pega uma lata na qual se vê escrito: “Amendoim e chicletes finalmente juntos!”.
- “Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!”
- “Sabe filho, quando eu era menino, eu queria muito uma luva de beisebol… Meu pai nao queria me dar, e então eu prendi a respiração até desmaiar e caí de cabeça na mesinha do café. Os médicos disseram que eu podia ter fraturado o crânio.”
- “Eu não menti, escrevi ficção com a boca.”
- “Arghhhhh!!! Eu nunca mais vou comer pimenta… Oba! Pimenta!”
- “Telefonista, me dê o número do 190!”
- “Por favor, nao me coma! Eu tenho esposa e filhos. Coma eles!”
- “Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa – e não ensinou nada – é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino.”
- “Nunca um cabo pode trazer tanta felicidade!”
- - Abraçando loucamente o cabo da TV a cabo
- “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”
- “Eu queria que Deus estivesse vivo para ver isso.”
- - Ao ver estrelas cadentes no céu, emocionando-se
- “Prezado Deus: os deuses têm sido bom pra mim. Pela primeira vez na minha vida, tudo está uma maravilha. Então vamos fazer um trato: Você mantém as coisas como elas estão e eu não lhe peço mais nada. Se Você estiver de acordo, por favor não me dê nenhum sinal. [pausa] OK, trato feito. Como forma de gratidão eu lhe ofereço esses cookies e leite. Se Você quiser que eu os coma para Você, não me dê nenhum sinal. [pausa] Que assim seja!”
- “Por que as coisas que acontecem com gente burra sempre acontecem comigo ???”
- Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado” (recebendo a conta de telefone) “Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas! (Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh…” “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.” “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
